Без пяти двенадцать...звучало в воздухе.
А знаешь, мы шли с тобой за руки и все было так романтично. Если бы не без пяти двенадцать...
Ты спросил о чем я думаю. Было нельзя отвечать. Но понимание того, что глупо иметь секреты друг от друга напомнило, что таки нужно ответить.
Мой ответ был лаконичен. Я просто сказала, что испытываю эмоцию. Что просто люблю Тебя. Это итак было слишком кратко сказано.
Но на мой вопрос "о чем думаешь ты?" я услышала все то же, все то самое в этом минорно-непонятном для меня ключе.
Это как бы двенадцать, но без пяти.
Ты как бы любишь, но наверное.
Просто в то время как я думаю о том, как сильно люблю тебя, ты думаешь о том, что уже без пяти двенадцать...
Сейчас я понимаю, что наши отношения как-то испортились после минут нашей близости. Они утратили всю ту волнующую прозаичность, которая переполняла наши сердца, когда мы стояли на мосту, глядя на проезжающие поезда. Когда сидели на лавочке, просто крепко обнявшись. Когда ругались в сети и затем встречали рассвет, несмотря на часы.
Я понимаю все, правда. Я понимаю, что тебе не безразличны родители, их отношение ко мне и к нашим с тобой встречам.
Но милый, я хочу видеть, что я так же важна для тебя. Хочу быть уверенной, что ты действительно любишь.
Я очень хочу верить тебе. Но с каждым днем почему-то моя осторожность все повышается. Она повышается по мере того, как я начинаю все сильнее любить тебя. Это прекрасно и ужасно одновременно. Любить...
Я обещала, что никогда больше никого не буду любить так...
Но я боюсь собственных чувств, боюсь саму себя - меня пугает это состояние.
Я не хочу быть лишь тем, кто любит, понимаешь? Не хочу, чтобы ты был тем, кто позволяет себя любить. Я не переживу этого во второй раз.
Это слишком жестоко для меня.
Но почему??? Почему ты боишься этого слова? Почему твоя смска сейчас на ночь была снова такой сухой?
Я уже боюсь. Боюсь, что так будет всегда. Что ТЫ - мое наказание за боль, которую я принесла другому человеку...